Итог 2012

Всё-таки, праздник Нового года – это праздник улыбок. Наверное, это единственный день в году, когда ты ото всех сторон слышишь крики без матов, обнимаешься с незнакомыми людьми и, как никогда, испытываешь связь и родство со всем миром. Этот праздник, повторюсь, с самого детства для меня был особенным и волшебным. Это вечер, когда магическим образом вся твоя семья собирается вместе, это отличный повод загадать желание и попросить прощения, или же поблагодарить кого-то за участие в твоей жизни. Это ночь воспоминаний и надежд.

Признаюсь, когда я наблюдала за фейерверками родного города с высоты птичьего полёта, внутри у меня было серо. Хотелось выделить немного жидкости из глаз и получить самые тёплые что ни на есть в мире объятия. Только вот до сих пор не могу причину этой серости понять: то ли душе моей неспокойно было, то ли чувство единства со всем Миром зашкаливало.…То ли это результат новогодней встречи роллера средних лет. Вот я уверена была, что неожиданная встреча 31 декабря с мужчиной средних лет катающегося на роликах – это неспроста.

Не желая быть оригинальной и отличаться от других блоггеров, я решила наградить первый пост 2013 года порцией мыслей и впечатлений об уходящем 2012 году. Году силы, разочарований и не наставшего Апокалипсиса. Наверное, начать всё же стоит с того, что 2012-й меня многому научил. Почти год назад я разошлась с молодым человеком, который успел укорениться в моём внутреннем и внешнем мире, почти год назад мне пришлось учиться жить заново. Думаю, именно факт расставания стал для меня толчком. Именно он вдохновил меня на огромное количество идей, некоторые из которых, кстати, уже нашли своё место в жизни. Именно расставание подвигло меня познакомиться с собой поближе. Как я уже говорила, когда люди уходят из нашей жизни, они забирают частицу нашего собственного мира, который мы, возможно, строили годами. Происходит нечто похожее на Всемирный Потоп и после ухода человека нам приходится потратить массу усилий, дабы вернуть гармонию в своё нутро.

2012 год был щедрым на новые знакомства для меня. Я с уверенностью могу сказать, что помню каждого, кто хотя бы мельком, да заскочил в мою жизнь. Каждый из вас оставил след, мазок на моём холсте, за что я безумно благодарна. Я нашла лучшего друга, без которого теперь не могу уже представить и одного дня своей обыденной жизни, впустила в сегодняшний день прошлое и,  наконец-то, стала ближе к людям.

Но в то же время, этот год научил меня ценить одиночество. Не в плане того, чтобы закрыться в комнате с книжкой и плевать в потолок, но с удовольствием гулять в одиночестве по воскресному городу, ходить в музеи и улыбаться бабушкам на остановках. Я стала сильнее. Вся эта заваруха с одиночеством заставила меня самостоятельно идти по жизни и меньше нуждаться в окружении. Если раньше я страдала от отсутствия близкого по духу человека, то  теперь я воспринимаю это как абсолютно естественную для меня вещь. Сегодня я твёрдо понимаю, что наличие в своём близком окружении людей требует огромной ответственности, какие бы отношения официально вас не связывали. По-моему, я просто не готова для этой ответственности. Если быть ведущей, то вести только себя покамест. Если быть с кем-то – то быть ведомой, ибо энергии за 2012 год у меня почему-то не прибавилось. Именно так и строится нечто абсолютно новое и незнакомое пока что для меня – моя дружба.

Как мне сейчас сдаётся, остатки энергии 2012-го я щедро отдала театру, в котором провела четыре месяца. Должна заметить, что он так же очень многое вложил в мой маленький мир. Прежде всего, я поняла, насколько велик тот потенциал во мне и, собственно каждом человеке. Как часто в повседневной жизни мы играем роли на таком высоком уровне, что Станиславский бы не только поверил, но и наградил своей искренней эмоцией. Театр научил меня искренности. Именно на сцене я поняла, что не стоит бояться открывать свою душу и мир окружающим, так как у тебя всегда останется хотя бы один, но свой зритель, который будет покупать билет на любую пьесу с твоей игрой, даже если роль в ней будет крошечная.

В 2012 я полностью переосмыслила само понятие отношений. Я поняла, что, не зная, наверняка кто я, не будучи уверенной в своих ценностях и взглядах на жизнь, я просто не имею права привязывать к себе кого-то еще. Я не имею права связывать себя узами отношений. Не хочу, чтобы из моих отношений с людьми получилось что-то похожее на ситуацию в моей стране. Анемия и Дюркгейм.

Для меня этот год был духовным. Местами я просто-таки ожирела от духовной пищи до такой степени, что мне сложно было поддерживать отношения с окружающими меня людьми. Временами пища ставала для меня наркотиком быстрого действия, увеличивая количество мыслехлама в моей голове и умножая мою зависимость от такого рода снеди. Я нашла своё начало и стала более уверенной в конце. Покопавшись в прошлом, обрела почетное число ответов на множество вопросов собственного Я. К моему удивлению, в 2012-ом не только я искала свои корни в прошлом, но и прошлое искало меня. Год Апокалипсиса наградил меня множеством людей, писем и звонков из прошлого, что непременно будет согревать мне душу еще целый год. В связи с этими вспышками прошлого в своём настоящем, я научилась отпускать. Помнить, но отпускать людей из жизни. Иногда даже запаковывать им в дорогу кусочек себя и мира, который они забирают с собой. Знаешь, мне стало легче жить. Мне кажется, я наконец-то нашла общий язык с самой собой и хоть и немножечко, но стала мудрей.

Отдельно хотелось бы отметить, что в уходящем году мой блог стал интересовать несколько большее количество замечательных людей, которые с каждым днём вдыхают свежий воздух вдохновения в мои порой слабые лёгкие. Спасибо тебе, что ты всё еще со мной.

С Новым Годом!